El tatuaje de las venas

La frase "te llevo en las venas"
nunca fue tan literal.
Un tatuaje natural
con su inicial
grabada en tus venas.

¿Y si existe en realidad la media naranja, el alma gemela, esa persona con la que inconscientemente estás unida desde siempre y para siempre?
¿Y si no es casualidad el que la lleve tatuada en mi sangre, mi cuerpo, mi alma, desde siempre y para siempre?

Sextos sentidos que se avanzan a todo. Sensaciones... Saber que alguien es especial porque así lo sientes, así te lo transmite.

Siempre fantaseaba con que mi alma gemela tendría esa inicial... ¿Y si no es fantasía?, ¿y si es realidad?

Navegando por la vida

Aunque el blog fue creado para publicar escritos melancólicos... Me gustaría darle un golpe de timón y cambiar su rumbo.

Se dice que cuando eres feliz no tienes tiempo ni piensas en nada más que en vivir ese momento al máximo, y así es. Antes sólo escribía cuando me invadía la tristeza, pero me gustaría escribir también sobre la felicidad. Porque siempre hay más felicidad que tristeza.

Hay momentos en que sentimos que hemos naufragado, pero simplemente es un cambio de dirección, la vida no es un camino recto, hay baches y curvas que debemos sortear para llegar a nuestro destino final. A veces olvidamos que tenemos el control sobre nuestro rumbo, nos dejamos llevar por las corrientes marinas, algunas favorables, otras no, pero al final, la vida siempre se va encauzando en la dirección correcta. En ese barco podemos viajar solos o acompañados, y aunque haya camarotes para ser independientes, soy feliz de compartir la embarcación con personas maravillosas, auténticos corazones andantes, llenas de energía positiva, inteligentes, sensatas, exigentes, con sueños que alcanzar, luchadoras, trabajadoras... Cada persona que me acompaña en mi viaje me transmite serenidad, pero a la vez me exprime para sacar lo mejor de mi misma. 

Nuestro camino no es perfecto, pero lo vamos construyendo nosotras/os mismas/os, con esfuerzo e ilusión, los obstáculos que aparecen los superamos juntas/os, y las alegrías también.
Siempre hay mucho cariño y muchas sonrisas :)

Microcuentos

Durante un tiempo estuve escribiendo unos "Microcuentos" sobre sentimientos y, aunque ya haya pasado tiempo de eso, finalmente he decidido publicarlos en una misma entrada:

1- Se preocupaba de que ella no sufriera, porque la quería, no podía soportar pensar que algún día podía hacerle daño, pero se olvidó de que, por ello, la que acabaría sufriendo sería ella misma.

2- El amor es ciego, tanto que hace creer a los que lo sienten que están viviendo una historia mágica.

3- Jugaron a quererse, sin contar que una de las partes acabaría queriendo de verdad, la otra cambió de juguete.

4- Se acercaban al temido precipicio... No querían caer, pero si se enamoraban caerían. Ella se enamoró, la otra la dejó caer.

5- Verla feliz era su mayor felicidad, tanto que olvidó lo que era ser feliz sin poder hacerla feliz nunca más.

6- Se aferró tanto a ella que cuando ella la abandonó, quedó vacía, sin rumbo ni razón. Se volvió loca.

7- Después de sentir como ella siente, profunda y sinceramente, no temporalmente, se quedó con mil interrogantes sobre el sentir de su baby, buscando sin cesar una respuesta.

8- Había tenido una intuición interestelar sobre ella, gracias a la cual nunca perdió el 100% de su cordura, esa que le mantenía alerta para no dejarse cegar, pero sin darse cuenta estaba perdiendo la visión, sentía que, en ocasiones, no había sido dueña de su mente ni de sus palabras. Acabó teniendo que rasgarse los párpados para encontrar esos ojos perdidos. Los ojos de la razón.

9- Se sentía culpable por cualquier cosa, llegó a pedir perdón a la persona que le había hecho daño... ¿Lógico? Quizá no... Pero su consciencia por sus errores era más elevada que la de la otra persona.

10- Te quiero. Te quiero. FIN.

El naufragio

Érase una vez, estaba yo divagando por el mundo, había logrado rescatar mi corazón y subir a un barco. Estuve navegando tranquilamente hasta que 7 meses atrás me encontré con un pececillo (era otro animal pero por encajarla en el rumbo del blog, será pez) Durante un tiempo estuvimos ella nadando y yo navegando en distintas aguas, compartiendo momentos y cariño, hasta que por fin, hace 3 meses nos encontramos en el mismo mar, yo me lancé al agua junto a ella, con miedo por volverme a ahogar, pero intentando dejar el barco cada día más lejos, estaba tan asustada y preocupada por una situación sentimental de mi pececilla, que quería estar cerca del barco por si acaso, pero poco a poco fuimos nadando más deprisa que el barco y entramos mar adentro. Desde entonces nadábamos felices juntas, cogiéndonos de nuestras aletas, abrazándonos, compartiendo oxígeno, quitándonos el oxígeno y viviendo miles de momentos, todo era bonito, subíamos a la superficie, veíamos la luz del sol, de la luna, incluso llegamos a las estrellas, fuimos muy felices.
De repente, un día, apareció otro pez que se quería llevar a mi pececilla como fuese. Mi pececilla se fijó en ella, dudó y usó su memoria de pez para olvidarse de mi y lo vivido conmigo y se fue nadando junto a ella. Supongo que era lo normal, son dos peces… iguales, las dos con la misma memoria, viviendo el momento, sin pensar realmente en un futuro con alguien...
Yo, por mi parte, volví a descender a las profundidades marinas, cada día hundiéndome más.
Veo el barco en el que navegaba sobre mi, mis amigas vienen a rescatarme, me echan una mano para que suba, pero no puedo, sigo anclada en los recuerdos y en mis sentimientos. Me avisan que el barco va a naufragar, que vamos directas hacia una roca afilada, pero no puedo subir a mi barco, debería luchar por subir, tomar el control del barco, dar un golpe de timón y evitar el más doloroso aún naufragio. Pero sigo abajo, observando a mi pez… O subo ya o me pierdo. Quizá un día aparece una sirena y me rescate, quizá yo sea una sirena y por eso vivo en las profundidades… 

Sueños

Aunque no escriba desde hace meses, estoy viva. Me sumergí en las profundidades marinas para recuperar mi corazón, no se ahogó, no me convertí en Ophelia, aunque haya días en los que aún tenga que hacerle el boca a boca para recuperarlo del todo. Este corazón ha tragado demasiada agua en su vida.

Comparto una frase que escuché en una película y me marcó bastante y a la vez me ayudó hará 7 meses… Es la frase más dura y sabia que pueden decirte:

“Tu persigues a “x”. ¿Y a tí? ¿A ti quien te persigue? Nadie.”

Un tiempo después recuperé la tranquilidad de haber vuelto a ver la luz. Ese brillo que se había quedado atrapado en el corazón. Un sentimiento transformado gracias al tiempo. Tiempo es luz, siempre hay un rayo de luz. La luz de tu felicidad individual, de amarte a ti mismo sobre todo lo demás.

¿No es bastante complicado todo como para tener que luchar también contra nosotros mismos? La eterna lucha entre el corazón y la razón… La eterna búsqueda del amor inmortal.

Los cambios. La espera. Un sueño. Un sentimiento. Una vida, la de ser soñadora. Una romántica empedernida buscando a su alma gemela, esa persona especial, mágica, única, para entregarle el corazón por siempre jamás, para compartirse hasta el fin de sus días y de sus muertes. Pero a la vez una humana más, la necesidad de ser feliz, de controlar su vida, de vivir mil experiencias…

Sentir que tu vida está estancada. El estanque de tu soledad, dónde has volcado todos tus sueños, ese mismo estanque donde se va ahogando el corazón, dónde tu vida se hunde.
Días en los que te sientes inmersa en ese estanque.

La vida pasa, el pasado vuelve = Nostalgia, otra palabra maldita, la de recordar tiempos pasados, tiempos felices y desdichados. Personas que nunca han querido ver a través de tus ojos. Imposibles, palabra maldita también, aunque siempre haya querido pensar que no hay nada imposible, que ¿por qué no iba a ser posible? (Frase de otra película: “Solo es imposible si lo crees”) sí que hay cosas imposibles.

Luchar por tus sueños… Ver que sobrevives, que estás en medio del camino hacia tus sueños, pero que no avanzas, que tu mayor deseo, tu pasión, tampoco te corresponde, que parece otro amor platónico. Sientes que no haces nada para vencer, que la amas en silencio, y necesitas gritarlo a los cuatro vientos, mostrando lo que ves y sientes a través de su objetivo, evolucionar, despegar...

Ir a un lugar, pensar, dejar tu mente en blanco, llorar, reir, fotografiar. Clavar tu mirada a través del objetivo de la cámara y llegar a ese momento zen… Encontrar el relax. 

Gira - Marlango

"He venido al mar para olvidarte y las olas traicioneras te traían cada vez"

Escribo los trozos de letra que no son el estribillo, porque el estribillo lo sé... "Olvidarte" y "Pensar que lo nuestro jamás podrá ser".

♫
He soñado versos con tu nombre, te he mandado rosas blancas para verte amanecer
Si miras al cielo te lo digo, anda quédate a mi lado, no lo pienses ni una vez
Vivo en las fronteras enemigas, y si hay que lanzarse al barro no lo pienso ni una vez
Te tengo tantas canciones grabadas, si me regalas un beso yo te regalo un CD
♫
He venido al mar para olvidarte y las olas traicioneras te traían cada vez
No soy de esperar sin esperarte, lo siento no va conmigo aguantar y recoger
He puesto las cartas en la mesa, no hay farol ni vanidades, solamente lo que ves
Un chaval que muere por tus huesos, que hoy se ha acostado pensando cómo te puede tener
♫
Yo que nunca tiro la toalla, y las ostias que me han dado solo me han hecho crecer
Vivo al otro lado de las cosas, y me rio de las veces que me ha tocado perder
Yo que nunca parezco agotado, a menudo me derrumbo y se me parte el corazón
Se que encontraré si estoy buscando, que la vida está esperando a regalarme lo mejor
♫

La versión original es diferente, aquí cambia trozos de letra, jaja, pero me gustaba más el sonido del directo :)

Una botella al mar

Lancé una botella al mar con un mensaje. Algo típico, pero creo que cometí un error, la lancé con mi corazón dentro. Tengo la impresión de que pesaba demasiado y se ha hundido en el fondo del mar.

A veces cuesta más recuperar tu corazón que esperar a que vuelva solo. Pero ya no hay otra solución, tendré que bucear, con el riesgo de ahogarme en el intento. 

Esperando vas ahogándote y ahogando tu vida, pero dándote por vencido también corres el riesgo de ahogarte. Ahí el dilema entre luchar o no luchar. La razón determina que hay que darse por vencido porque esa botella lanzada nunca va ser devuelta por la persona amada; pero el corazón no sabe nadar, y cree que está mejor bajo el mar, dentro de la botella, que saliendo de ella e intentando subir a la superficie.

Al final la única solución lógica, será darse por vencida. Tendré que lanzarme a recoger mi corazón, pero es que sin mi delfín me falta el aire…

Entrenaré lo más deprisa que pueda, porque ya mi delfín no lo va a notar ni tener en cuenta, como siempre, este corazón es invisible para él.

Si hubiese lanzado la botella sólo con el mensaje, sin el corazón, cualquiera que la encontrara podría devolvérmela, pero así sólo puedo ir yo en su busca.

Porque se puede vivir sin corazón, divertirte, salir, quedar… pero no es justo que no entregues tu corazón a cada paso que das.

Aquí empieza mi peligroso y largo viaje al fondo del mar. Espero poder seguir siendo fuerte y no ahogarme por el camino. Aunque seguro que me entretengo con mi delfín… espero no perder demasiado tiempo y se me acabe el aire, o si pasa el tiempo sea tiempo ganado para estar a su lado. (aunque por mucho que pese, hay que ser realista)

Desnudarse con palabras

Así siento este blog, sentir vergüenza y querer autocensurarse, pero a la vez tener la necesidad de gritarlas a los 4 vientos.
Pero de pronto empiezo a notar frio... será mejor coger un bikini y taparme, una toalla también, quizá. Debo secarme si no me quiero costipar... Mejor así.

Con lo recatada que era yo... ¿dónde quedan esos tiempos? jaja. Pero hay que evolucionar, cambiar a mejor, sin perder la esencia.

PD: Dejo el blog de vacaciones una semanita. Ya he publicado posts para toda la semana, jaja. Estos días me he sentido abordada por la inspiración.

Luchando al borde de un precipicio

Sentir que no te quedan fuerzas para luchar, que no tiene sentido porque nada cambiará, que quizá sea mejor dejar pasar, tanto por mi bien, como por el de la amistad.

Pero me niego a tirar la toalla, si acaso seguiré amando más en la sombra para no interferir en la amistad, pero tengo que luchar. ¿No dicen que para conseguir las cosas hay que luchar? ¿Qué sería del mundo si no luchásemos por lo que queremos? Si nos conformáramos con lo que hay... Si nadie luchase por nada. Seríamos unos seres idiotas y sin futuro.

Todos tenemos unos sueños que queremos cumplir, pero no podemos pretender que éstos se cumplan solos. Claro que en el amor es diferente... No luchas solo. Los sueños más fáciles de cumplir son los que dependen sólo de ti, pero realmente ningún sueño depende sólo de una persona, conseguir trabajar en lo que te gusta, vivir dónde quisieras, tener la vida que quieras, depende de tantas cosas...

Con el amor me contradigo a mi misma porque no creo que sea algo que se tenga que luchar, creo que el amor es suficiente poderoso de por sí como para envolverte sin que la otra persona luche porque esto ocurra. Los sentimientos tienen que fluir solos. Y es lo realmente bonito, que se enamoren de ti por cómo eres, sin tener que hacer nada más. Por otro lado para mí, luchar, tampoco es como en la películas o novelas, donde un hombre/mujer lucha por conseguir a una mujer/hombre de manera descarada, cansina, o demasiado inverosímil, a lo grande. Sino que para mí, luchar, es mostrarme como soy, ser capaz de no encerrar ni esconder ningún aspecto de mí, de evolucionar y mejorar aspectos más negativos, de simplemente no rendirme, no acceder al aniquilamiento de un sentimiento sin antes haber esperado.

Porque el amor nace cuando menos te lo esperas. Claro que lo bonito sería enamorarse a la vez, sentir algo desde el primer momento, eso sería lo mágico y románticamente perfecto, pero no hay nada perfecto, y hay muchos casos en los que de repente te invade el amor hacia una persona que ya conocías y no tuviste en cuenta... (a mi misma me pasó en un pasado, aunque quizá no llegaba a amor, pero sirve como ejemplo) Y no tiene porque ser menos amor que el primer caso, ni menos mágico. Porque la magia también es que de repente tus sentimientos hacia alguien cambien. El amor de por sí es mágico.

Es todo tan complejo, que no se sabe nunca lo que pueda pasar.

Cuesta mantener las fuerzas por seguir, cuando ves que no te va a llevar a ninguna parte más que a sufrir, pero también faltan las fuerzas para resignarse.

Quizá deba dejarme vencer por la desesperanza de luchar por algo que no va a suceder... pero, no soy así, yo no me dejo ganar, mientras me quede el sentimiento, lucharé, ya perderé, pero dejarme ganar por el enemigo del amor ¡nunca!

La canción va como anillo al dedo:

"No me doy por vencido"

Hay más peces en el mar

Sí, estoy totalmente de acuerdo, y lo peor de todo es que los veo. Pero una cosa es que me gusten los peces y otra que yo quiera a mi pez, que lo sacaría del saco y lo apartaría a delfín, sí, un delfín. Un mamífero que despista pareciendo un pez.

Ojala pudiese surfear las olas de mi camino con un delfín a mi lado.

Aprender a surfear la vida ¿Cómo conseguirlo? si caigo a cada ola, si veo bajo mi tabla al delfín y caigo. Si al menos cayese sobre él...
¿Y cuando aprenda a surfear? cuando deje de caer... ¿Qué significará? ¿Desaparecerá el delfín? ¿Aparecerá un tiburón y echará todo el esfuerzo al traste? ¿Podré volver a surfear?

Cuando ya no sabes si amas más que deseas

Cuando la imaginación va más allá de lo que debería.

Cuando crees hacerte más daño imaginando que si las cosas ocurrieran realmente ¿cómo cortar las alas a la imaginación? ¿Cómo dejar de volar? Lo sano sería caminar por tierra firme, pero, hay que reconocerlo, nadie camina por tierra firme. Además ¿no dicen que lo mejor es lo más complicado? un camino largo y lleno de baches... ¡Cómo nos gusta complicarnos la vida! Yo no quiero complicármela, ya es bastante complicada de por sí, pero es inevitable.

El mundo del revés. Gente que lucha por seguir amando a la persona que tienen al lado. Y gente que tienen que luchar por dejar de amar a la persona que quisieran tener al lado. ¿Tan difícil es? digo ¿luchar por seguir amando? la verdad, no lo entiendo... ¿será que no han pasado de la etapa de enamoramiento a amar, y el enamoramiento se haya ido? Y ¿por qué cuesta tanto no amar a alguien?

El momento en el que dejé de arrepentirme por no decir/hacer las cosas

En ese mismo instante me empecé a arrepentir de decirlas/hacerlas. Curioso. Toda mi vida arrepintiéndome de las cosas que no salen a la luz, que guardo en mi interior, y cuando las dejo salir, es justo el momento en que deberían de haberse quedado enterradas bajo mi piel.


¿Cómo elegir entre decir que estás enamorada o decir que deseas? Cuando se tienen los 2 sentimientos, cuando esperas cualquiera de los 2... Al final, como romántica empedernida, se elige el primero, amor, una palabra que incluye tantas cosas... y que te cierra tantas puertas. Puertas que están cerradas pero que así sólo consigues que se cierren con otro candado más. Cuando te da igual el razonamiento de que sufrirás más, porque igualmente sufres...

Buscando la manera de vivir esperando

Luchar por subirte a un tren que sabes que no te pertenece y aún así empeñarte en alcanzarlo, dejarte la piel y poner todas tus fuerzas en dar un salto que te acerque a él, que en un futuro se convertirá en un aterrizaje doloroso. Pero no me preocupa, no me romperé, parezco de cristal pero debo de ser un diamante (por lo valiosa que soy, jajaja, es broma) dolerá, pero también duele resignarse.


Sentirte masoca por sufrir cuando podrías no sufrir, pero, no es sufrir gratuitamente. Es querer tanto a alguien que no puedes imaginarte tu vida sin ella, que no puedes soñar si no es con ella, que te deja ilusionar por otras personas pero siempre sigue ahí dentro, cuando aún estando obsesionada por alguien salen momentos de debilidad dónde sueñas con ella, te imaginas situaciones con la persona por la que te has obsesionado y de repente, sin esperarlo, aparece la primera. Es querer compartir tu vida con ella.


Mi camino será vivir, salir, disfrutar, conocer gente, tener experiencias... pero mi meta sigue siendo ella. No quiero perder mi vida corriendo hacia una meta que se alejará cada vez más, una meta inalcanzable, pero tampoco quiero renunciar a intentar llegar.

Perder la razón... reconozco que puede ser así ¿y? ¿qué sería de la vida sin amor? ¿y del amor sin perder la cordura?
Es como mi anterior reflexión sobre el olvido... si quieres supongo que lo encuentras, pero sólo si realmente lo deseas, pues igual con el amor, es posible dejar de querer pero sólo si es lo que deseas. Las obsesiones vienen y se van, el amor llega y se queda.

El olvido

Aprovecho esta palabra tan buscada y nombrada por todos para lanzar una reflexión.
Todos sabemos dónde está pero en realidad no queremos buscarlo. El olvido sólo se consigue si se desea realmente. Yo creo que todo el mundo puede olvidar a personas, pero no lo conseguimos porque no es lo que de verdad queremos, nos aferramos a un sentimiento que nos gusta y que por cualquier razón no queremos perder aunque nos duela, pero creemos que perder (aunque ya la hayamos perdido y "sólo" la tengamos en el pensamiento y el corazón) a esa persona nos hará infelices. Pero es que a veces el recuerdo es el que no nos deja avanzar.
Por otro lado, olvidar a la persona que has querido (ya sea una amiga, una pareja, un familiar, amor platónico) creo que es imposible. Puedes olvidar mil cosas de ella, pero no su ser.

Hay que buscar el olvido del amor, poder pasar página, vivir y ser felices sin ellas.

Mucha gente cree que conociendo a otra persona olvidará a la anterior, el conocido "un clavo saca a otro clavo" pero no es así, el nuevo clavo puede ayudar a no pensar en esa persona pero tarde o temprano su recuerdo resurgirá.

La clave está, no en olvidar a la persona, sino en olvidar el amor que sientes por ella.
El amor es importante, pero lo es más la persona, y a ésta no la pierdes hasta que la olvidas, o te olvida.
Por lo tanto creo que lo mejor es poder mantener a esas personas olvidando que las amas y recordando que las quieres.

PD: Escribiendo esto he tenido una gran lucha interior, jajaja, entre la razón y el corazón. En este escrito ha ganado la razón porque es lo más sensato, y lo que ayuda a quien lo lea, que al leerlo sienta que tengo razón y pueda servirle de algo, aunque a mi me sirva sólo a momentos. No quiero un blog sólo para expresar lo que siento, sino también para reflexionar y ver lo que debería de ser